单单冉冉的独自时光

今天是12月31号。2005年的最后一天。去年的今天，好象已经下过一场雪，记得走在街上可以看见无数人跌倒，非常好玩的场景，记忆犹新。

2005年，最开心的事情是终于可以自食其力了。最难过的事情~~~~也许是我大学毕业了吧。真的很想一直呆在学校里诶。还有2005年特别不幸的事情就是碰到了一群难搞的小孩。整天保持着作战的姿势，呵呵~~不过仗打多了，敌我双方也不免产生感情这种东西。今天上课，和学生一起吃糖，悠哈悠哈。大家彼此分享2005年的开心事和伤心事。那帮人说来说去都是失恋最伤心，什么情场，球场，人场全体失意，只有身边的兄弟才让自己燃起了又一次重生的欲望，乱七八糟的，一大群人在那边穷笑八笑。润润一脸认真的跟我讲20005年最开心的事情是遇见家佳。我说润润你真是会说话，真是又一次成功地感动到了我。

今天的每课一句话是：一滴水，放在显微镜下看，也是一个大世界。也许我们每个人都只是很普通的一滴水，但是我们都有完整的思想，都有值得别人赞美的地方。所以要有信心。

2005。因为可以对着电脑让手指灵感流淌而兴奋。因为还能够在听到一句电影对白后流泪而欣慰。因为依然在固执地走自己的路而骄傲。因为可以付出真心去对待别人而满足。

2005。一如往常。没有出现在那么一瞬间想要去珍惜的人，也没有出现想要真正去痛恨的人。

生活的表面，时而安定，时而吵闹，但心终究是寂静的。我始终知道。

“我就是我，是颜色不一样的烟火。天高海阔，要做最坚强的泡沫。”

谁曾经唱过。

12/31/2005 5:12:36 PM

还记得去年过圣诞的方式：一个晚上，三张周星星的DVD。无厘头的2004年圣诞。

今天是12月25号，2005的圣诞，很不好，因为胃不好。值班那天，早上猛灌了一包冷牛奶，这样没头脑的事情导致的后果当然是不堪设想。一连几天胃都处于崩溃的状态，晚上痛得一晚都不能睡觉或者就是按照润润的说法成为了WC的VIP用户。昨天早上还去学校开会，年终考评大会。爬四楼差点爬到虚脱，两条腿拖都拖不动，一点也不夸张的哦。

昨天的年度考评大会，超级荒唐。我在昏昏欲睡中听着每个人在那边报告自己一年来的工作。从政治思想说到教学教育，再到不足的地方以及今后的设想。头头是道。倘若正如他们所说，那**中学飞黄腾达了早就。终于还是无可避免地看到了我所生活的这个圈子的假惺惺。好笑。恶心。三高说这可以用中国国情来解释，还说如果我参加过大学里学生会的党员会议就会很好的适应现在我所说的状况。

也许就是这样的吧，无论在什么地方，虚伪并混乱着，按照小四的说法：每个人都蒙住眼睛尽情狂欢。所以谁把眼睛张得大大的，谁就会遭遇痛苦，因为看到了真相，血肉模糊的。

其实我又是谁呢？只不过是个单薄的个体，谁会在意我的看法，只是我自己一个人那么介意而已。我尊重自己的想法，所以经常把黑色的衣领竖起来，头也不回的走路。我知道我会因此失去很多，但至少我会保留那些我认为珍贵的。

也许在以后的某一天，我会慢慢懂得在小范围里产生的愤怒是丝毫没有价值的，于是终于不再要求自己做个至高无上的人。

这个只能接受稀饭的圣诞节，思绪又打起了结。

去年冬天我们都在干什么。

而现在好象一切都已完成，就等着放假。

乱七八糟的班级没有因为我而变好，他们那种德性似乎已经不会被任何人所改变了。除非他们在生活中摔个大跟头，最好搞的头破血流，也许到那时他们才会痛哭一场，然后终于明白自己的行为有多愚蠢，没有什么了不起，更没有什么拽的资本。这样活着很被动，我们似乎都放弃了努力，就等着什么事发生。但奇怪的是，总会在我最失落，最灰心的时候，他们会用一切办法来向我表示歉意，然后自己糊里糊涂的瞎感动一番，尽管我知道他们的道歉有多么的不值钱，可笑的是第二天又是笑脸迎人。面对着我，总是不肯低下倔强的头，但在短信，电话和QQ上却异常的乖，甚至有了些许少年的温柔。执拗的想装大人。也许，我在他们心里还是留下了些什么。只是我不能确定他们是否曾经认真的听过我讲的话。

和人相处久了，很难不掺进私人感情，渐渐地就失去了客观。而他们是我工作的对象，太接近的结果只会是尴尬与无法控制。曾经有一次，很有杀气的走进教室，一本正经地讲完一节课。后来，润润说：好吓人啊。希望做回以前的家佳啊。

哭笑不得。小孩的眼睛很多时候都很灵。他们会机警的发现你的变化，你对他们讲话的方式，你对他们微笑的神情。他们很在意。

一学期马上就过去了，工作居然已经快半年了。不知道应该怎么来形容时间的速度。回想去年的现在，好象在忙着做简历，上课的间隙出去泡水烘手，围着围巾上悠闲自在的课，懵懂的接受着高等教育。

天气好冷。值班的时候在楼道里吹风，吹到一个人快崩溃。不停地跳来跳去，像傻瓜。

下午办公室四楼的阳台上有太阳，上完课后经常去晒。目光停留在不远处的街，忽然了解自己的生活，有点纷扰，有点凌乱，有点不安，甚至有点庸俗但又非常实在的生活。

一天又一天。真想彻底成为一个安分的人。

今天心情又不怎么的。讨厌这样的自己。时常改变心意，改变努力的方向，被别人乱七八糟的指引，最后丢了自己，忘记了自己最初想要的是什么。或者说现实始终太糟糕，和理想相差太远。想起大四时常挂在嘴边安慰自己的话：世界太大，梦想太远。

也许我们都没有力气与勇气一直走，一直走，走到理想的面前。

疯狂的想念大学时的自己。应该是洒脱的吧，不介意别人对自己的看法，反正我就是个学生，我行我素，从来不必对任何人负什么了不起的责任。那种感觉就好象人在风里飞。自在。每天骑着个破单车，顶着一头乱发，冲来冲去，从中文楼冲到食堂，再冲到图书馆，冲到排球场，冲到广播站。日子单纯，虽然没什么大不了的目标。对喜欢的人微笑，对讨厌的人头也不回的走过去，不搭理。现在想想真是任性极了，却还是很得意那时的所作所为。在老师看来，我是不惹事的孩子，但我自己知道我的世界时常风起云涌。

又突然想念学校广播站的那一片天台。昨天晚上心血来潮翻出旧的节目磁带，听自己以前的声音，以前的想法，听同伴们猖狂的笑声。听到一个人沉沉睡去。睡梦中仿佛看见自己一个人站在天台上，手插在口袋里，看下面篮球场上有不怎高不怎么帅的男生打篮球，然后听自己的节目，幻想会有一个人把脚步停在跑道旁的那个喇叭下面。呵呵~~~但这样的情节从没发生，也许那时没有人真正在意我一个人在话筒前说了什么，校园广播始终是个背景音乐。

三高说要带着大头贴去站里聚会，他们说等着我，叫我快点实现诺言。但很怕去，所以一拖在拖。分明是很想念的一群人，为什么会这么害怕普通的一次想见。

今天心情不好。因为饭吃的不好。因为中午没睡觉。因为开会开太久。因为有人批评我。因为润润不听话。

有人说：深沉的人把孤独埋在心里，浮燥的人把孤独写在脸上。我不知道我是从什么时间开始浮燥的。我也记不清我是怎么样的生活着，抑或只是孤独地活着，在静静地午夜保守着那一份独自的孤独，让我那丝丝的孤寂从我脑流入我的心间。

事事并不总是按着我自己的想法而前进着，我也不得不为那些生活中的锁事而伤心劳神。时常我总是这样想，这世间有没有一种方法或是药水能让我忘记那些不快乐的发生在我自己身上的事，我没有办法，更多地是我想不出办法。或许我就是这样一个庸俗的人，既然生活这样了我还有什么话说呢？我想改变可是我一个人的力量怕必竟是太单薄了，我试着去找世间可以借助的动力，可是世事又让我无劳而返。或许这就是生活，这就是生活的辩证法，不是吗？

记得曾有一位哲人（具体叫什么我也记不清了）如是说：我们无法娇正这个苦难的世界，但是我们有权利选择好好的活着。是的，我同意他的观点，并不是因为他是哲人，或是什么权威，我是不相信那些的，我只相信我自己，那是生活教给我的。可是活着多么容易与困难的事啊。或许有人是不同意我的观点的，我不要别人同意，我不要那样类似可怜的同情，或许在众多人看来我是孤独的，因为我背离了他们的轨迹。我不是个天生的叛逆者，我不想那样。因为我不要孤独，可是孤独却选择了我，我无能为力只有孤独地活着。我不知道生活为什么会这样，或许像我这样的年纪是没有什么权利在这里谈生活的，可是生活中的那些苦难让我知道了人生中有许多事是来之不易的，所以我常常告诉自己要珍惜生活中的那些细小的东西与生命。并不是每个人都像我这样的苦苦的追求着，因为这是要付出代价的，或许我今天就是这样--孤独地生活着。更多地这并不算什么代价，但是在我心中那是我追寻和足迹。我不想把它们忘掉，因为忘记过去就等于在很大程度上毁了自己千辛万苦换来的成果。我不是个会忘记过去的人，所以我也不会那样做，不忘本总是好事。

渐渐地我适应了孤独并习惯着享受着它们，每每夜深人静我在这里开始把每时每刻的心情录入，也许在人海茫茫的喧闹都市，在这样一个孤独的夜晚，我也只有学会享受孤寂带给我的美好瞬间的感觉。那些东西总是历历在目的，是每一个拥有并享受孤独的人不能忘的。那些陪伴在我身边的静静的笔，那些从笔尖所流露出的是我最真实的感受，我不要去渲泄什么，也不要做作，因为我不是那样的人。我害怕浮燥可是它却跟上了我，我害怕孤独可它却被我拥有并享受着，或许这一刻我的心不再浮燥，我的心不再孤独。虽然世人有着与我不同的思维与逻辑，我不怕了，那并不代表什么。并不代表他们拥有了世界或是我失去了什么。是的，我自己心知肚明，我拥有并享受了孤独……

天亮了，阳光暖暖照耀着大地……

我该是笑了，虽然我还孤独地活着，这世界总有人能理解我的。

PS:这是一个小孩昨天发我的文章．很突然．他说听＜倔强＞的时候就会想起我．我笑，不知道他怎么会有这种感觉．他说：那些试图改变你的人都是坏人．小孩子的语气．很多事他不知道，或许也不怎么明白．但似乎准确的道出了我的悲哀．无可避免的又一次感动，能有这样一个小人儿，是我的幸运诶．也许他每时每刻都在用自己的眼睛观察着这个世界．

昨天在车上听见一些话，一些有关于我的传言。和学生发简讯被传成了很难听的话。同事说还有很多呢，不想告诉我了。他们的表情好象得到了不小的胜利般。一种奇怪的笑容爬上了脸颊。似乎很早以前就在等着看我的笑话了。我早知道这一个月的班主任不会有什么好事等着我。可我还傻兮兮的冲了上去。

下了校车就等公车，什么生活？等待，一直的等待。风有点冷，但我发现自己的心更冷。

礼拜一一大早，值班老师就过来告状，说三班学生夜自习打架，黑板都打穿了。走到教室，看到那一面破碎的黑板，血迹从教室一直到楼梯，到校医室。小孩的火气为什么会这么大。那双打破黑板的手包了起来，他还笑笑走过来对我说：没事，王老师，你上课可以写在另一边的，上学期讲台都被我们拆掉过，没事的，不用担心。右手伤了，检讨都没法写，然后就直接带他去医院换药包扎，打破伤风针。回来的路上我问他：班长，你火气干吗这么大？他说：你火气不是也很大，上课上到一半就叫我们自习，你受不了那些不懂事的学生，我和你的感觉是一样的，夜自习说了不要讲话了，还讲就出来单挑啊，我只是比较倒霉，空拳挥到了黑板上，变成了损坏公物。

心里很难过。他们似乎占据了我很多的思维，我拼命想了解他们，那群男生和女生们。但这并不是我先前想要的，我不想这样，我的心情不想被他们左右。怎么突然会变成这样？似乎在不知不觉中已经投入了很多的感情。抽身很难。动了感情，事情就会一下子变得很复杂。在很多人眼里，我正在违反这个游戏的规则，这个游戏并不是像我这样玩的，所以结果可能是战败出局。重新洗牌的时候，我应该不会傻得还像现在这样做人了。但此刻，为什么还要想着不放弃呢？

打伤手的贝贝说：像你这样的老师现在已是稀有品种了，但你会伤着自己。

润润说：你其实很好。真的。

我说：我有什么好。越来越发现自己笨得要死。沮丧。

ps:现在的感觉好象这双鞋，本来我很喜欢，想穿着它到处走，结果发现，鞋带断了。沮丧。

天气突然变冷了，今天出门时围上了围巾。整座城市好象会在几分钟之内突然暗下来，然后全部的灯光都亮了。下班的车上，经过新世纪大道上面的那座桥，往下看，好多车穿梭在世纪大道上，车灯闪亮，幻觉自己身在一个很大很大的城市。但这是座很小的城市，小到周末逛一次街就会遇见很多认识的人，然后就打招呼，很讨厌这样的事情，觉得自己的一切都在别人的窥视之下，不自在。这真是座很小的城市，你的事情很多人拐来拐去都会知道，真是无奈，更无奈的是他们无法容忍你的，哪怕只是那么一点点的与众不同。你什么时候该做什么事，他们规划的比你好。

看到一部很好的电影，却不能给学生看，原因是语文课怎么可以乱跑到别的什么教室，语文课么看看辩论赛录象演讲赛录象什么的还行。突然自己一个人会变的很尖锐，想和看着不爽的人干架，想问很多的为什么，虽然我一点也不想要他们的答案，但很奇怪的，有时又会变的很乖巧，对着每个人适当的微笑，不断的对别人的谈话表示赞同，然后说一些自己事后想想都会吐晕的鬼话。我的世界怎么了，似乎不受控制了。

做了个小班主任，整天和一群小混混搞在一起。觉得和他们同流合污很不错，每包庇他们一次就好象狠狠的打了那时乖乖的自己一拳，呵呵。逃课，打篮球，每一个抢断，转身，过人，上篮。摊在教室后面的座位上像死人一样的人这时候都活过来了，活得血气十足。我的理智和情感发生严重的冲突。最后得出结论，我这种没有原则的人根本不适合做班主任。

天气真的有点冷，因为敲键盘的手指开始冷了。很久没在这里说话，没有时间，没有思绪，麻木的做一件又一件的事情，即使有了时间，先想做的永远是睡觉。